Musikerwitze in der Band

Drums:

Frage	Antwort
Wie heißt das Lieblingslied der Drummer?	“One Moment In Time”
Wie nennt man Leute, die ständig mit Schlagzeugern herumhängen?	Taub!!!
Was ist das letzte, was ein Schlagzeuger sagt, bevor er aus der Band geworfen wird? Woran merkt man, dass ein Trommler vor der Türe steht? Wie bekommt man einen Schlagzeuger dazu, langsamer zu spielen?	Wir könnten doch auch einmal eines von meinen Stücken spielen! Das Klopfen wird immer schneller und aggressiver. Man legt ihm ein Notenblatt vor.
Was heißt „Schlagzeuger” auf chinesisch? Und seine Cousine?	No-Tai-Ming Syn-Ko-Peh
Ein Jazzschlagzeuger zum Heavy-Metal-Schlagzeuger: „Ich hab’ mir gestern zwei neue Besen gekauft!” — Heavy-Metal-Schlagzeuger: „Machst Du Dir da auch immer die Stöcke draus?”
Ziemlich frustriert von den Bemerkungen seiner Bandkollegen will ein Schlagzeuger endlich mal ein richtiges Instrument erlernen. Er geht in ein Musikgeschäft und sagt zu dem Verkäufer: „Geben Sie mir diese rote Trompete und das schöne Akkordeon da hinten!“ Der Verkäufer lächelt ihn an und sagt: „Okay, den Feuerlöscher kann ich Ihnen verkaufen, aber die Heizung bleibt da!“

Bass:

Frage	Antwort
Was sitzt im Proberaum und hat einen IQ von 54?	Zwei Bassisten.
Wie nennt man Leute, die ständig mit Bassern herumhängen?	Selbstmordgefährdet!!!
Was tut man, wenn ein Basser vor der Tür steht?	Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen!
Ein Bassist fragt einen Schlagzeuger: „Du, was ist denn eine Synkope?“	Sagt der Schlagzeuger: „Deine Eins!“
Ein Bassist kommt in ein Musikgeschäft. „Ich brauche ein Kabel.“ „Okay, wie lang?“	Der Bassist antwortet:“ So etwa drei bis vier Wochen.“
Ein schon sehr lange Bass spielender Bassist geht mit seiner Frau zu einem Konzert. Der dort spielende Bassist gehört wohl offensichtlich zur Fraktion der jungen Wilden ala Flea. Die Frau des Bassisten ist vollkommen entsetzt. Nach dem Konzert fragt sie Ihren Mann:“Sag mal: Du spielst immer nur ba – ba – ba – ba, aber der Bassist vorhin hat ba-tacke-di-tschaka-bu-da usw gespielt. Warum das denn?“ Der Bassist antwortet:“Der sucht noch seinen Ton.“

E-Gitarre:

Frage	Antwort
Wie lautet die Hymne der Gitarristen?	„Ach, es hat schon seinen Sinn, zwo, drei, vier, dass ich Rhythmusgitarrist bin, zwo, drei, vier!
Was wirft man einem Gitarristen zu, der gerade im Meer ertrinkt?	Seinen Verstärker!
Woran merkt man, dass ein E-Gitarrist an der Tür klingelt?	Das Klingeln wird unerträglich laut!
Was sind die größten Lügen des Rockgitarristen?	„Im nächsten Lied spiel ich kein Solo!” „Notenlesen? — Kein Problem!” „Beim Solo hab’ ich mich überhaupt nicht gehört.” „Ich kann auch ohne Stimmgerät stimmen!” „Wieso? Ich hab doch schon leiser gedreht!” „Das spiel’ ich vom Blatt!” „Komisch, heute morgen konnt’ ich’s noch!”

Keyboard:

Frage	Antwort
Was ist ein Keyboarder in Salzsäure?	Ein gelöstes Problem!
Was haben die Finger eines Keyboarders mit einem Blitzschlag gemeinsam?	Sie treffen niemals zweimal denselben Punkt!
Wie viele Keyboarder benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?	Keinen! Ein Keyboarder hat ein Computerprogramm, das alles für ihn erledigt!

Sängerin:

Frage	Antwort
Woran erkennt man, wenn eine Sängerin draußen an der Tür klopft?	Sie weiß nie, wann sie hereinkommen soll!
Woran erkennt man genau, dass eine Sängerin draußen an der Tür klopft?	Du öffnest ihr die Tür und sie weiß immer noch nicht, wann sie hereinkommen soll!
Ein Gitarrist und eine Sängerin gehen im Park spazieren. Der Gitarrist sieht eine tote Krähe auf dem Boden liegen und sagt: „Guck a mol, a dode Krabb, des isch abba draurick!“ Die Sängerin schaut hinauf in den Himmel und sagt: „Wo denn?“

Techniker:

Frage	Antwort
Was heisst Toningenieur auf arabisch?	Machma-Hall!!!
Was sind die Gemeinsamkeiten von Toilettenpapier und einem Soundcheck?	Sie sind beide für´n A…!
Wie viele Tontechniker benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?	Ein Tontechniker rührt nichts an, was mit Lichttechnik zu tun hat!

Musikerlegenden:

Frage	Antwort
Die letzten Worte der Schlagzeuger-Legende Buddy Rich, als er im Krankenhaus vor einer Operation vom Narkose-Team gefragt wurde, ob er gegen irgend etwas allergisch sei? „Yes! Country-Music!“
Ein Zitat von Roger Waters himself zu Zeiten, als Pink Floyd noch klein und unbekannt waren: „Ich wurde von der Lead- zur Rhythmusgitarre und dann an den Bass abgeschoben. Ständig hatte ich Angst, dass ich eines Tages als Drummer enden würde…“

 

Musikerwitze Klassisch

Bratsche:

Frage	Antwort
Warum sind auf CD`s keine Bratschentöne mehr zu hören?	Weil eine CD keine Störgeräusche mehr enthält!
Wie schreibt man ein Violinenstück für Bratsche um?	Man halbiert alle Geschwindigkeitsangaben!
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einem Sarg?	Beim Sarg ist der Tote innen!
Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell (belebt) spielen sollen? Was steht in den Noten, wenn sie langsam spielen sollen?	Vivace! Wie Bratsche!
Was heißt Bratsche auf arabisch?	Is-Lahm!
Warum bekommen Bratschisten so selten eine Infektion?	Auch die Viren haben ihren Stolz!
Ein Bratschist geht in ein Musikgeschäft und will das berühmte Klavierstück von Beethoven, das mit einem Triller anfängt:	„Für Elise!“ !!!
Wie bringt man Bratschisten dazu, mit Vibrato zu spielen?	Man schreibt „Solo“ über die Noten!
Was ist der Unterschied zwischen der Wüste und einem Bratschenton?	Die Wüste lebt!!!
Ein Bratschist geht vor jeder Probe, vor jedem Auftritt in die Garderobe, holt einen Zettel aus seinem Spind, schaut sich diesen genau an, nickt mit dem Kopf und geht dann spielen. Ein Pauker bemerkt dies und als der Bratschist einmal krank ist, will der Pauker endlich wissen, was denn auf diesem wichtigen Zettel steht: er bricht den Spind des Bratschisten auf, holt sich den Zettel heraus und liest: Bratsche links, Bogen rechts!!!

Klassik MIX:

Frage	Antwort
Wie bringt man einen Dirigenten zum Weinen?	Man nimmt ihm den Dirigentenstab weg!
Die Überschrift der Kritik zur Aufführung einer Wagner Oper in der Provinz:	„Der Ring der nie gelungen!“
Was macht ein Tenor, wenn der Regen an das Fenster in seinem Zimmer prasselt?	Er verbeugt sich!
Stromausfall in der Philharmonie! Einige Zuschauer hingen drei Stunden im Aufzug fest! Einige Musiker hingen drei Stunden auf der Rolltreppe fest!!!

 

Musikerwitze Sonstiges:

Dudelsack:

Frage	Antwort
Warum marschieren Dudelsackspieler während sie spielen?	1.) Sie versuchen, dem Lärm zu entkommen! 2.) Bewegliche Ziele sind schwerer zu treffen!
Warum erkennt man, dass ein Dudelsackspieler an der Tür ist?	Er klopft an und klingelt gleichzeitig!
Wusstest Du, dass die Iren den Dudelsack nur als Gag erfunden haben? Ja, aber die Schotten haben diesen Witz nie verstanden!

Jazz und Anderes:

Frage	Antwort
Wie heißt der Jazz-Musiker bei Asterix?	Have-No-Gix!
Treffen sich zwei Jazzer auf der Straße. Sagt der eine: „Du, ich hab eben eine tolle CD von Dir gekauft!“	Sagt der andere: „Ach du warst das!?“
Zwei Jazzer sitzen auf einer Bank im Park. Plötzlich passiert in der Nähe mit lautem Knall und Getöse ein furchtbarer Unfall. „Hast du das gerade gehört, was war das denn?“	„Hhmm, ich glaube Eb#9!“
Was heisst Musiker auf arabisch?	Machmalalla!
Was heisst Roadie auf arabisch?	Haschmagaffada! (Erläuterung: Gaffa-Tape = Musikerklebeband)
Wie weit können Roadies zählen?	One – Two! One – Two!
Wie viele Roadies benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?	Gar keinen: ein guter Roadie repariert alles mit Gaffa-Tape!
Sagt der eine: „Du, mir geht’s im Moment richtig gut, ich mach’ wieder Musik!“ – „Wo denn?“ – „In einem Quartett!“ – „Ach ja, und wieviel seid ihr?“ – „Na drei!“ – „Wer denn?“ – „Ich und mein Bruder!“

 

 

Trommeln auf Schwäbisch:

Schwäbisch	Hochdeutsch
D‘ Drommla	Der Trommler
D’Schdigg	Der Trommelstock
Heb d‘ Schdigg so!	Halte den Trommelstock so in der Hand!
Sitz richdig uff dei Hinnera!	Sitz mal richtig hin!
Guck gnau!	Schau genau hin!
Kosch koi Nota lesa?	Kannst Du keine Noten lesen?
Halt dei Gosch!	Bitte sei ruhig! (freie Übersetzung)
Hau druff!	Schlag drauf!
Mach nore!	Spiel schneller!
Schpiel mol ebbes!	Trommel mal etwas!
Dapferle! Du schlofsch jo ei!	Spiel schneller! Du schläfst noch ein!
Des war abba liadrig! Hasch nix gveschpart?	Das war nicht gut! Hast Du nichts gegessen?
Des war lätz! Wie hanne ’s dir xait?	Das war total verkehrt! Wie habe ich Dir das erklärt?
Des hasch jetzed mit Fleiß falsch gmacht!	Das hast Du gerade mit Absicht falsch gemacht!
Du Sauschwob!	Du Sauschwabe! (Bezeichnung für die Schwaben bei den Badenern)
Du Gelbfiassler!	Du Gelbfüßler! (Bezeichnung für die Badener bei den Schwaben)
Du Schnarchzapfa! Hasch dei Eisatz v’passt!	Du Schlafmütze! Hast den Einsatz verpasst!
Du Schofseckel! Des isch en Räggeh, koi Rockschtick!	Du Dummkopf! Das ist ein Reggae, kein Rockstück!
Heilix Blechle!	die Lieblings(blech)trommel
Jetzt hosch schiergar ’s Becka k’puttgmacht!	Jetzt hast Du beinahe das Becken kaputt geschlagen!
Kruschtl ned rom, schpiel mol gschait!	Trödel nicht herum, spiel mal etwas Gescheites!
Hasch dein‘ Meggel ogschlaga!	Hast Du Deinen Kopf angeschlagen (des sen die, die immer „headbenga“ müssa)
Mr ka nix saga!	Man kann nichts sagen/kritisieren! (höchstes schwäbisches Lob!)
Net gmotzt isch globt gnuag!	Nicht gemeckert ist genug gelobt!

Mein Unterricht ist im Vergleich zu oben sehr zivilisiert. Sämtliche Kraftausdrücke werden vermieden, dafür haben wir Trommler ja Kraftinstrumente!!!
I moi: A Schpässle gmacht isch schnell! (Ich meine: ein Spass ist schnell gemacht!). Und das weiß mein Schüler dann auch.
Bei neuen schwäbischen Vorschlägen nur zu! Teilen Sie mir mit! Dangsche! (Dankeschön!)

Ihr Ulli Baral